Si vocs pop si toc si sou

S-au adunat ca in fiecare Simbata. Lupul cu un cai in mina, ca deh asa s-a invatat de cind fusese in Anglia, sta la locul lui obisnuit, sub artar. Bufnita se pare ca imbatrineste pe zi ce trece, abia se mai tine de cite o crenguta. Insa nu lipseste de la nici o intilnire. Iepurasul a intirziat ca intotdeauna, nu de alta dar in fiecare simbata are cite un rendez vous c-o iepuroaica noua-n Padure. Uite-l ca a aaprut din senin. Ursul s-a invoit de la serviciu doar pentru a se vedea azi cu prietenii lui, de aceea toata lumea il primeste c-un respect aparte. Veverita e de mult in poienita. Se stie ca ar face orice numai sa nu invete, ba mai mult, azi nu a fost la recuperari la facultate pe motiv ca azi se va juca Remi in stil profesionist. Numai ce si-a scos Veverita castana din buzunar, Lupul deshide ziarul si incepu cu sictir:

Lupul: Uite, vad ca Leul nu se potoleste cu afirmatiile lui scandaloase. Acum se ia de presa si zice ca-i mincinoasa si asa, si pe dincolo. Din partea mea... zica ce-o vrea, dar tare mi-e ca si-i pune pe toti in cap...

Bufnita: Ei draga, ce stii tu? Cind esti sef peste toate animalele iti permiti sa faci multe, si sa spui multe. Chiar si asa, nu sunt deloc de acord cu el. Saracii vulturi, numai ei stiu cit muncesc pentru un numar de ziar, sau pentru o editie de "Smocaiti din dragoste"... (ofteaza si se muta pe alta crenguta).

Veverita: Auzi mamie, mie nu prea-mi pasa de presa, ca-s tinara si asa, am io altele in cap, facultate si prostii de genul asta insa... Chiar crezi tot ce vezi la televizor? Hai s-avem pardon ca astia numai scandal cauta...

Ursul: Adevrat, adevarat. Ajung seara acasa de la serviciu, ma arunc pe rogojina, vorba aia sa ma relaxez putin, ca numai eu stiu stau in picioare la munca si ce vad? Nu stiu care a omorit pe nu stiu care, cutare si-a pus silicoane, Surdu si-a luat ceas de 123.000 de euro, Jiji Picali si-o mai cumparat o Maibarca etc etc. Da pe mine ce ma intereseaza dom'le treburile astea? A?

Iepurasul: Auziti, eu nu stiu ce va framitati voi cu probleme dintr-astea. Nu vreau sa va spun unde ma doare pe mine de presa, de mass-media in general. Adica ce jurnalisti? Unde-s si ce fac? Cred ca dorm ca treaba nu. De fapt... atit timp cit are tata bani, poa' sa scrie ce or scrie, tot atit ma intereseaza.

Lupul: Adica tu n-ai nici o parere mai? Daca are tactu' bani iti tine loc si de creier treaba asta? Uite de asta imi tot vine sa plec din tara asta. Numai copchii ca tine apar pe sticla, de parca vorba Ursului, ma intereseaz pe mine cu tu ti-ai luat Mertan. Pardon!

Bufnita: Maica, tare cred ca gresesti. Noroc cu presa asta si cu Pro Tv.ul ca asltfel n-am mai sti de ce sa ne ferim. Noi suntem batrini si vezi cite crime se intimpla. Lasa-i sa-si faca treaba ca si-o fac bine.

Lupul: Haide bre, ca uite, cind am fost in Danemarca ultima oara am ramas uimit. Aia au doua televiziuni nationale, atit. Doua si bune, nu tu televizune publica si prostii. Asa nu ami zapacesti omul cu 1000 de stiri, 1000 de povesti, de nu mai stie nici el saracul ce sa creada.

Veverita: Da, si am auzit ca strainii stiu sa ascunda lucrurile rele care se intimpla la ei in tara. Nu ca la noi, tot ce-i mai rau dam pe post si aruncam pe prima pagina a ziarelor.

Iepurasul: Da, clar, alte probleme chiar nu aveti decit sa va luati cu presa din tara...

Ursul: Auzi Iepurasule? Imi esti simpatic, n-am ce zice, ne place compania ta, de asta te si afli aici. Insa nu-i exclus sa iti mincam codita in caz de nervi exagerati. Tu nu muncesti, n-ai nici o grija. Insa un muncitor de rind se asteapta sa i se spuna adevarul ca doar de asta cica se face jurnalism. Si nu stiu ce s-a trezit si Leul acum sa comenteze ca presa-i corupta si asa. Ca scoate la lumina numai ce vrea. Ca si el influenteaza atitea publicatii si atitea posturi de televiziune...

Lupul: Vrei sa spui ca nu-i dai dreptate? Presa-i corecta?

Bufnita: Da mamie, clar ca-i corecta. Tre' sa stim de tot raul care se intimpla la noi. Si nu minte, cum sa minte? Ce, Andreea Marin minte? Rusine sa va fie! (zboara intr-un alt copac).

Iepurasul: Aiii, ce ma plictisiti astazi. Trebuia sa inceapa Lupul cu prostiile lui. Venisem sa va arat noul meu iPod dar vad ca degeaba. Cred ca ma duc sa ma intilnesc cu iepuroaica aia de la vizuna pais'pe... Pe bune. Sa-l sun pe tata mai intii sa-mi dea niste bani. Presa, auzi. Ce problema... (sare intr-un tufis si dispare la fel cum a aparut).

Ursul: Copchii ignoranti. Si batrina nebuna. Oare asa o sa ajung si eu cind oi avea 70 si ceva de ani? O sa am incredere oarba in presa? Vedea-m-as! Cum sa ai incredere in presa asta care cauta numai senzatioanl. Scandal. Asta avem si sa ne fie rusine ca ne laudam cu scoli de presa faine. Uite-o numai pe asta de la noi din Padure. Presa de scandal... chiar asa. De ce imi bat capul. Comunismu-i de vina! Mai bine nu mai urmaresc nimic, corect. Am plecat sa trag un pui de somn. Diseara ii fac tura Vulpii...

Lupul: Veverito... am ramas doar noi doi. Ne bagam la un Remi? Sau ti-o pierit si tie cheful? Nici un ceai, nici un nimic... intilnirea de azi s-a dus de acum.

Veverita: Tu si ideile tale de om emancipat, trecut prin viata (ride). Nah, crezi ca numai tu esti preocupat de jurnalismul de tot risul de la noi si asa? Tu crezi ca mie-mi place ce se intimpla? Mai toata lumea vede mass-media de la noi ca una de scandal. Ca una condusa de bani. Si la situatia actuala, nici nu ma mira cu lucrurile stau asa. Suntem condusi de ban si asta nu o sa se schimbe mult timp de acum inainte. Bani si interese. Pacat ca nici presa, vorba aia, ciinele nostru de paza nu e ce-ar trebui sa fie. Hai c-am plecat si eu... tre' sa termin doua referate pe miine.

Lupul: Bravo Lupule, ziar ti-o trebuit cind tu ai chemat lumea pe terasa pentru un Remi, o maslina, o proteina. Crezi ca-i pasa cuiva ca ti-e sila de tot ce se intimpla in mass-media autohtona? Crezi tu ca intereseaza pe cineva ca cei din afara is civilizati si de asta merge treaba chiar si-n presa? Nu Lupule, nu! Si Leul asta, acum si-o gasit sa aduca in discutie probleme dintr-astea de ma-mping sa polemizez. La somn Lupule, miine pleci in Anglia... ce-ti trebuie tie atita presa? Trebuia sa faci facultatea la noi in Padure daca te pasioneaza asa tare...

Legenda (reala):
Lupul: personaj pelcat in Danemarca de citiva ani;
Veverita: studenta in anul III; fara legatura cu doemniul jurnalistic;
Ursul: inzator in Mall;
Bufnita: pensionara;
Ieprasul: evident, copil de bani gata, fara legatura cu realitatea;
Vulturii: jurnalistii;
Leul: cel mai de sus om; evident, fara legatura cu Basescu;
Jocul de Remi: doar un pretext :).

Scrisoare destinsa

"Dragi fini ai primarului Iasului. Vorba vine dragi. Ne place doar sa respectam tiparul clasic al unei scrisori. Veti remarca si incheierea specifica. Dar vai, am luat-o pe aratura. Vom fi directi. De aceea va vom multumi ca ati inregistrat numele "Copou" la Oficiul de Stat pentru Marci si Inventii. Sa nu credeti ca scrisoarea vine din partea unor oameni inculti, stim ca varinta scurta e OSIM-ul. Va multumim ca v-ati dus planurile pina la capat. De aici ne dam seama ca sunteti oameni cu caracter. Desi in regulamentul OSIM scrie clar ca locatiile geografice nu pot fi considerate marci inregistrate, dumneavoastra ati resusit o exceptie. Privim partea buna si absolut exceptioanala a situatiei. Stim ca de fapt ati vrut sa evitati situatiile penibile in care vreun nebun s-ar fi gindit sa boteze un salam, "Copou". Sau niste cirnati, un hotel sau mai rau, niste perechi de sosete. Ca de acum, nah, la Pastele Oilor o sa se mai foloseasca cineva de numele asta de vreme ce-i deja inregistrat. Credeti-ne, Pastele Cailor exista, de acea nu l-am invocat mai sus. Noi incercam sa ilustram conceptul de "imposibilitate".

Nu vrem sa va plictisim prea mult, de aceea o sa trecem direct la punctul culminant (pentru noi) al scrisorii. De fapt, am dori sa ne ajutati cu o smecherie, daca tot am vazut ca se poate. Impreuna cu vreo citiva colegi ne-am gindit sa inregistram la OSIM si Palatul Culturii. Nu-i nici foarte scump, si am vazut, nici foarte complicat. Ce importanta are ca-i monument istoric? Una mai mare decit zero, va spunem noi. Desigur, veti primi o parte semnificativa din toate profiturile ce-or iesi de pe urma invirtelii asteia. In speranta ca ne veti putea ajuta, asteptam un raspuns urgent de la dumneavoastra. Daca vreti s-o lasam pe dupa perioada electorala, va intelegem si va respectam doleanta.

Cu respect, Marfa Inregistrata.

P.S: Nu stiu ce sa intimpla cu lumea din Iasi. A pornit un soi de biletiada. Cica nu doar ca le furati Copoul, dar nu vor sa mai pronunte acest nume, il scriu pe biletele. Gogu' zice ca-s flyere. Impotriva dumneavoastra. Adica nu prezentati credibilitate? Mai luam Palatul sau s-a trezit si OSIM-ul?"

Transmisiile in era digitala/ Influenta Internetului

Este bine cunoscut faptul ca in timp, omul a devenit absolut dependent de tehnologie. El este creatorul si stilpul ei iar acum a devenit o parte integranta a acesteia. Istoria mass-media a fost si ste in continuare marcata de importnate mutatii tehnologice care au reusit sa modifice modul de producere, difuzare si consumare a informatiei. Odata cu realizarea noilor retele sau aparitoa noilor suporturi (sateliti, magistralele electronice sau discurie optice), traim astazi ce este calificata drept o revolutie digitala. Se precunozeaza ca aceasta va produce schimbari foarte importante, schimbari care se vor reflecta mai ales in stilul de viata al lucuitorilor planetei. Ele isi vor pune amprenta asupra modului de a ne distra, de a munci dar mai ales de a comunica.

Ce putem intelege prin conceptul de „era digitala”? Acesta se refera la perioada actuala care caracterizeaza omenirea. Se stie ca aceasta se afla in strinsa legatura cu Internetul. Acesta aproape ca a devenit principalul mijloc de transmitere a informatiilor intr-un interval de timp foarte scurt si la costuri dintre cele mai mici comparative cu televiziunea, radioul sau ziarele, media traditionale mai pe scurt. Odata cu trecerea de la transmisiile anlogice la cele digitale transmiterea informatiilor a inceput sa se faca intr-un mod cu totul diferit si mult mai accesibil totodata.

Putem spune ca era digitala a aparut odata cu transformarea societatii si a stilului de viata al oamenilor. In timp, mijloacele tehnologice de transmitere ale informatiilor au evoluat tot mai mult si le-a dat oamenilor posibilitatea de a se informa mai rapid si mai simplu. Un exemplu concret este indepartarea acestora de suportul tiparit al ziarelor si predilectia pentru folosirea Internetului pentru varianta online a acestora. Transmisiile mediate se pot realize cu ajutorul P.C-urilor (computerelor personale) deci crearea primului P.C poate fi considerat primul pas pe care omul la facut inspre noua era digitala.

Bill Gates de exmplu sustine ca revolutia digitala se afla abia la inceputurile sale. El crede ca hardware-ul si software-ul vor influenta decisiv progresele din urmatorii 10 ani, progrese care le vor depasi vizibil pe cele din ultimii 30 de ani. Se crede ca progresele din ultimele decenii au constituit de fapt inceputul unei schimbari mult mai profunde. Se afirma ca in in curand, tehnologia informatica si software-ul vor fi disponibile peste tot: in birou si acasa, in masina, in magazine, restaurante si spatii publice. "In curind, veti putea deschide orice documente sau fisiere media pe care le-ati creat sau salvat utilizind orice dispozitiv aveti la indemina, fie el PC, telefon mobil, televizor, consola portabila de jocuri sau player muzical", spune Gates.

Estimarile facute de catre specialisti arata ca pe viitor Internetul va fi disponibil peste tot, datele putind fi accesate pe toate tipurile de aparate. In afara de asta se prezice o invazie a dispozitivelor video High Definition pe toate tipurile de suprafete, inclusiv pe mese sau pereti, precum si aparitia de lumi virtuale din ce in ce mai sofisticate.
"Primul deceniu digital a fost un succes enorm. Insa nu a fost decat inceputul, nimic nu ne impiedica sa mergem mai rapid inainte", este de parere Bill Gates. In zilele nosatre, peste un miliard de calculatoare functioneaza actualmente pe intreaga suprafata a planetei si circa 40% din populatia lumii detine un telefon mobil. Se preconizeaza ca in viitorul apropiat aplicatiile vor fi instalate online, nevoie sa informare a oamenilor putind fi satisfacuta tot mai usor. In timp ce tastatura si mouse-ul au marcat primul deceniu digital, al doilea deceniu va fi marcat de "interfetele naturale", cum ar fi ecranele tactile si controlul prin gesturi.

Bibliografie:

-http://www.underclick.ro - Internetul oamenilor de afaceri;
-Asa Briggs, Peter Burke- Mass-media. O istorie sociala, Ed. Polirom, 2005;

-Wikipedia.org- Digital Age;
-www.shvoong.ro

Interviu cu un amant

Pentru unii poate parea o nebunie. Pentru el insa este ceva absolut normal. De aceea merge pe principiul ca "o femeie implicata intr-o relatie este de doua ori mai atragatoare decit una disponibila".

Silvia: De ce ati fost de acord sa ne intilnim si sa discutam?

Amantul: Pai, din principiu, nu refuz un prieten niciodata. Iar Alexandra m-a rugat...

S: Va rog, nu dam nume...

A: Am inteles, ma scuzati, nu vreau sa-i fac probleme prietenei mele!

S: Continuati...

A: Asta-i unu la mina. Doi la mina, in jur de ora doua si-un sfert se-ntilneste iubita mea cu prietenul ei si chiar nu aveam ce face prin casa. M-am gindit ca mai bine va ajut pe dumneavoastra...

S: Observ ca vorbiti foarte degajat despre situatia in care va aflati.

A: Deocamdata nu am ce face decit sa ma resemnez. Cine stie ce o sa se intimple mai incolo. Cred ca sunt unul dintre acei oameni care traiesc cu speranta. Ori moare sotul, ori divorteaza ea.

S: Ca sa inteleaga cititorii nostrii exact, dumneavoastra sunteti...

A: Un amant (ride). Poate suna ciudat dar niciodata nu mi-au placut femeile libere. Am fost si cred ca voi ramine un amant.

S: Va convine situatia aceasta?

A: In principiu imi convine. Nu tre' sa o scot in oras foarte des, nu tre' sa-i fac nu stiu ce cadouri scumpe, sa o astept cind vine nervoasa de la serviciu si asa mai departe. Astea deja is indatoririle sotului. Eu doar ma aflu linga ea atunci cind simte nevoia...

S: Adica toata treaba asta are numai parti frumoase?

A: Din pacate nu. Uitati, de fata cu care sunt momentan m-am indragostit si deja a devenit mai greu decit cum era la inceput. Vorbeam doar de niste intilniri pe ascuns dupa care fiecare isi vedea de treaba lui. Acum ma simt foarte aiurea cind stiu ca vine prietenul si eu trebuie sa plec.

S: E iubita lui sau a dumneavoastra?

A: Normal ca e iubita mea. El nu este decit un imbecil care sta in...

S: Va rog, nu putem publica nici o insulta!

A: Ma scuzati inca o data!

S: Continuati...

A: Cum spuneam, este iubita mea si nu a lui. Deocamdata mai stau impreuna doar pina la pronuntarea divortului. Am uitat cred sa va spun, sunt casatoriti...

S: Nu aveti remusacari, la urma urmei ati rupt o casnicie?

A: Deloc. Din vina boului, pardon, s-a ajuns aici. Adica ea ea dorit altceva. M-a dorit pe mine. Nu vi se pare corect? Sa stiti ca atunci cind cineva inseala nu o face fara un motiv bine intemeiat. De fapt, nu m-am incurcat niciodata cu cineva care dorea doar o aventura, ceva, asa ca un capriciu. Nu exista doar o singura intilnire. Niciodata nu a existat.

S: Dupa ce ea va divorta se va numi o femie libera. Dumneavoastra va plac cele deja luate. Ce se va intimpla cu relatia?

A: Atunci exista doar doua variante. Ori se va marita cu altcineva, asta ca sa nu rupem vraja cu sotia si amantul... Ori, varianta pesimista, imi voi gasi pe altcineva implicat intr-o relatie.

S: Ma scuzati dar mi se pare ca aveti grave probleme...

A: Pardon?

S: De ce va bagati in relatia altora daca in final parasiti femeia atunci cind nu mai are nici un angajament?

A: Nu stiu exact. Probleme psihice nu am in nici un caz. Cred ca pentru a ma distra fac toate astea. Relatiile simple nu ma atrag in nici o masura.

S: Spuneati ca luati totul in mod serios dar acum observ ca va contraziceti...

A: Nicidecum. Cred ca Alexandra v-a spus ca sunt un tip de incredere...

S: Insist ca ma luati peste picior si nu intentionez sa continui aceasta gluma proasta. V-am rugat fara nume.

A: Domnisoara, va asigur ca sunt un amant autentic. Doar ca am atitea probleme si trebuie sa tin minte atitea minciuni incit nici dumneavoastra nu-mi mai dau seama ce va spun. Repet, sunt un amant adevarat! (se bate cu pumnul in piept)

S: Imi pare rau, interviul nu mai poate continua. Am sa discut si cu prietena care v-a recomndat. Pareati un subiect putin excentric insa daca stiam ca e vorba de o farsa... Ma scuzati, am incheiat...

A: Domnisora, Alexandra se va suparat foarte tare pe mine. Nu trebuia sa iasa asa...

S: Domnule, eu am plecat, va rog!

A: Ce domnule? Am 23 de ani... Ce domnule? Vai, sa vezi ce patesc... Mi-a trebuit sa-ncerc sa-mi explic situatia, faptele. Pe cuvint, va pot aranja un interviu c-un ciorditor? Cu o girafa? Cu un copac? Ceva...?

P.S: Intreviul mai sus prezentat este si orice ati spune ramine unul adevarat. La rugamintea personajului insa, l-am tratat inr-o maniera mai putin serioasa dat fiind faptul ca situatia este nu doar reala ci si destul de delicata.

Ritchie si Revolverul - Cronica de film

Titlu:

Revolver

Regia:

Guy Ritchie

Distributie:

Jason Statham, Ray Liotta

Durata:

115 min.

Nu stiu exact de ce am ales sa ma uit la Revolver. Stiam ca este regizat de Guy Ritchie insa nu ma puteam decide: sa-l vizionez pentru ca Guy e sotul Madonnei sau pentru ca vazusem Snatch (un alt film regizat de acesta) si mi-a placut la nebunie? Pina la urma am mizat pe presupusul sau talent si m-am decis sa renunt la alte recomandari intr-ale filmelor in favoarea Revolverului.

Am fost profund dezamagita sa vad ca filmul ce rula sub ochii mei nu era nimic in genul lui Snatch, asa ca entuziasmul mi-a disparut destul de repede. Insa, spre surprinderea mea, lucrurile nu au continuat intr-o maniera nefavorabila. Povestea il aduce in prim plan pe Jake Green, un impatimit al jocurilor de noroc. Acesta este ironic, rautacios si cistiga cu orice ocazie in care joaca de aceea rar este lasat sa parieze in marile cazinouri. Dupa o intimplare nefericita acesta petrece 7 ani in puscarie iar atunci cind este eliberat vrea sa se razbune pe cei care i-au facut rau. Patronul unui renumit cazino local, Dorothy Machasi, este invins la poker de catre Jake si astfel trimite "curatatorii" pe urmele lui. Apar doua persoanej ciudate, Avi si Zack care se ofera sa-i asigure protectia lui Green. Filmul continua cu o serie de evenimente aflate in de a obtine rezbunarea la care viseaza.

Pe masura ce actiunea evolueaza, lucrurile devin tot mai complicate. Daca esti o fire putin neatenta risti sa te trezesti dat peste cap de o serie de intimplari ale caror punct culminant este reprezentat de ideea de dedublare a personajului. Aceasta miscare de scenariu nu poate fi insa considerata la fel de surprinzatoare precum cea din Fight Club. Ideaa te lasa mai degraba invaluit de o stare de confuzie. Unii pot crede ca subiectul filmului este unul destul de complicat si greu de urmarit/ inteles pentru ca in final se dovedeste ca Jake Green sufera de personalitate multipla. Jason Statham (Jake) arata foarte bine in costum, Ray Liotta joaca excelent iar aparitia lui Andre Benjamin (Outkast) in rolul lui Avi este absolut incintatoare.

Daca te-ai saturat de comediile romantice vizionate alaturi de iubit/a sau pur si simplu esti fan Guy Ritchie, filmul merita totusi vazut, mai ales ca regizorul are un umor deosebit de subtil.

Editorial in bete

La prima editie a Concursului International "Fiecare cu ce are" Romania trebuia sa se prezinte cu" ceva", la fel ca celelalte tari ale lumii care participau. In urma unei campanii de tele-voting, s-a ajuns la concluzia ca tara nostra va intra in competitie fiind reprezentata de lipsa de bun simt, caracteristica natiei noastre de ciumati ai Europei.

Ma tem ca va parea incredibil cind va voi spune ca Rumania a cistigat. Si de ce? Si cum? Si cind? Pai e foarte simplu. Juriul a crezut de cuviinta ca in privinta lipsei de bun simt ii batem detasat pe toti. In care tara credeti ca desi exist cosuri de gunoi peste tot, lumea arunca mizeria pe linga? Sau in ce tara ati mai intilnit autobuze pline in care putoii fitzosi calatoresc asezati comod pe scaune in timp ce batrinii in cirje stau in picioare? In ce Franta ati vazut manelisti care terorizeaza intreg cartierul cu versurile lor de doi lei si atitudinea lor de gainari? In ce Anglie distractia inseamna sa bei pina cazi ca porcul sub masa dupa care te apuci de infipt cutite in lumea din jurul tau, doar asa, pentru ca te plictisesti sau pentru ca nu ai creierul mai mare decit o aluna. Desigur lista bulinelor negre poate continua sir de vreo trei zile si de ce sa nu recunoastem, competitia a fost una foarte dificila. Insa, a existat o manifestare a lipsei bunului simt la romani care i-a convins pe membrii juriului ca noi meritam prima pozitie in topul "Fiecare cu ce are". Si la ce pot sa ma refer decit la imposibilitatea unora sau altora de a folosi o toaleta asa cum se cuvine. Vorbesc de toaletele publice, de cele dintr-un restaurant, un hotel sau de oriunde altundeva, toalete in care dupa ce sunt folosite de un roman, doi nu-ti mai doresti sa intri. Nici una dintre tarile participante nu a inteles aceasta lipsa de bun simt atit fata de sine cit si fata de semnii nostri, asa ca s-au declarat invinse. Ca de obicei, romanul se bucura ca-i pe primul loc, chiar de-o fi vorba de un top al prostiei. Ne-am luat premiul si ne-am intors acasa. Nu se stie in ce consta rasplata, insa nici nu prea conteaza acest amanunt de vreme ce le-am batut pe toate, vorba aia, tari cu puteri nebanuite.

Intoarsa in tara, echipa romanilor vrea sa se pregateasca pentru un alt Concurs International, si anume "Fiecare cu ce n-are". El se va desfasura la Polul Nord si astfel va da romanilor sansa de a incepe cu dreptul. In prima faza se vor plinge ca "nu au" cu ce ajunge acolo. Nici mai departe nu e cazul sa ne facem probleme. Vor urma replicile gen "nu avem" chef, rabdare, interes iar daca insistam putem ajunge fara probleme la un cistigator "nu avem ce cauta aici".

Pagubit de cursa lunga

Zapda si vintul te-ndoaie ca pe-o tufa de alun pe peronul garii. In sfirsit a venit week-endul iar gindul ca acasa mama te asteapta cu masa plina de mofturi culinare te face parca sa uiti de nedreptile indurate ca student in saptamina ce-a trecut. Soseste trenul si urci grabit, cu tot cu bagaje, in primul vagon. Asta desigur pentru a-ti gasi un loc cit mai comod si musai cu vedere la cimpiile din dreapta. Si daca s-ar putea ca pe tot parcusrul drumului sa nu ai parte de picior, mina sau gura de om ar fi mai mult decit perfect.

Ce noroc pe capul, ti-ai gasit chiar un compartiment gol. Si-asa iti era somn, numai bine, tu vei motai pe o banchetaiar bagajele pe alta. Sa dormi cu picioarele sau cu capul inspre usa? Daca alegi prima varianta s-ar putea sa-ti fure papucii. Daca te hotarasti si o alegi pe a doua s-ar putea sa-ti taie capul, in incercarea de ati lua lantul de aur de la git pe care evident tu nu il ai insa unii indivizi si l-ar putea imagina ca este. Cine mai stie cu hotii astia din tren? Hi, hii, parca ai innebunit. Rizi de unul singur. Fabule dom'le, fabule. Ce hoti? Dintre toti care si-au cumparat bilete fix astazi ti se poate intimpla tocmai tie ceva rau? Iti aprinzi o tigara in speranta ca nu vei primi o amenda, iti maninci ultimul strudel cu mere si astepti sa te prinda somnul , indiferent de pozitie.

Crede si nu incerca

Cuplul fantastic de amabil ce ti-a invadat compartimentul acum trei statii arata a fi foarte ciudat. Un individ si-o individa suspect de vorbareti, par sa nu fi avut o mama care sa-i invete sa nu palavrageasca aiurea cu strainii. Te tot chestioneaza despre ce cari spre casa: "de ce ai bagajele asa mari?", "cam cite haine incap in geanta aia galbena... dar aia albastra?, "ce cari acolo, un televizor? e cam mare bagajul.". Le spui adevarul despre hainele, CD-urile, CD-playerul tau, DVD-urile si toate alea. Descrii fiecare obiect in parte, dupa culoare, marime, pozitionare, greutate si numarul de colturi. Doar n-ai vrea sa te faci de rusine si sa-i plictisesti cu povesti cum ca ii inapoiezi mamei blidele in care iti trimiisese ciorba magica cu ierburi aromate. Isi dau ghionturi, inseamna ca si-au facut o parere buna despre tine. Gindurile cu care urcasei in tren incep unul cite unul sa dispara. Si asa drumul e destul de lung, ce singurate si fumat de unul singur. Mai ai putin si-i multumesti lui Dumnezeu ca ti-a trimis doi insotitori. Chira si asa, ramii precaut. Nu cobori in gara in W-VEVE sa-ti cumperi ceva de baut chiar esti mort de sete. Daca strainii iti fura bagajele si pe aici le e drumul? Nu, nu, preferi sa te ofilesti la fel ca aceeasi tufa de alon ce mai inainte era batuta de ger.

Naivitatea, gresala omneasca

Ti-e foame si ti se pare ca opririle trenului sunt tot mai lungi si mai dese. Ca facut te-a prins si somnul de juma'de ochi. Dar nu adormi. Sau cel putin te chinui sa n-o faci. Daca din senin apare vreun nene cu cagula si sabie de ninjalau si-ti salta CD-urile originale cu Moby?! Partea feminina cuplului minune iti miroase oboseala si te imbie c-o ceasca de cafea. Laptele e optional. Ia uite, are un termos cu iepurasi. Ehe, iepurasi, inseamna ca nu-i om rau. Si daca si partea masculine te-ndeamna sa bei, inseamna ca le pasa intr-adevar de oboseala ta si vor sa te tina treaz. Doar tre'sa fii cu binoclul pe bagaje. Accepti cafeaua si-o sorbi sub privirile atente ale celor doi "noua ne pasa”.Te trezesti din cauza frigului. Nu-ti aminte sa fi lasat usa deschisa. In compartiment bate vantu'. Doua statii mai tirziu iti amintesti ca ai haine groase in bagaj. Observi ingrozit ca nu mai ai bagaje. Nu mai ai nici geaca. Cum dracu de ai adormit? Doar ai baut cafea. Cafea... ce gust ciudat avea!

Concluzii aparent inutile

Gigel imi urla-n telefon toata grozavia. Cu lux de amanunte. E in Brasov si n-are bani sa se intoarca. A dormit si a ratat destinatia Casa. Jurnalista din mine ma impinge si intreb: "Si autoritatile, alias controlorul, ce faceau in tot acest timp?". "Cum ce faceau? Numarau cistigurile obtinute din partidele de poker jucate cu blatistii! N-a vazut si nu stie nimeni nimic."

Morala 1: Oamenii ce au termosuri cu iepurasi sunt oameni rai si pe deasupra au cafea cu gust ciudat.

Morala 2: Decit sa-mi fure CD-urile cu Moby, mai bine stau in Iasi si indur viata de student.

Buda magica si teiul din poveste

Noua romanilor ne place sa credem ca suntem in multe feluri, dar mai ales civilizati. Asta cind de fapt realitatea este alta. Si cind spun romani, ma refer de la cel de rind, pina la cel cu functia cea mai inalta din stat. Facind o analogie, luam exemplul ieseanului care dupa ce bea o bere, doua, trei incepe sa ude copacii din Parcul Copou si mai luam exemplul primarului care abia anul trecut si-a dat seama ca parcul are nevoie de o noua toaleta publica. Pina aici nimic foarte grav, insa ce ne facem cind o banala buda costa cit o vila sau un apartament nou-nout? Putem merge pina la limita intelgerii si sa ne gindim ca pina la urma nu conteaza costurile ci primeaza necesitatea constructiei ce se promite a fi terminata in aceasta vara.

Imi permit sa intrevin din nou. Constructia nu va fi nicidecum ridicata, ea va fi ingropata. Buda subterana va fi cu 30% mai scumpa decit una in care nu-ti poti permite excentricitatea de-a te usura sub-pamintean. Va avea intinderea unui apartament cu patru camere iar luxul va fi atributul principal. In timp ce ne vom astepta pritenii sa iasa de la toaleta (acum ne permitem sa mergem cite 10 odata fara sa ne inghesuim in holul de asteptare), putem juca lejer un tenis de picior si chiar sa ne tavalim pe gresie fara teama de a ne minca microbii, deoarece ni s-a promis o curatenie mai ceva ca in bucatarie. Nebun sa fii sa te plingi de asa conditii, sa se ridice cinci astfel de toalete, insa daca fiecare dintre ele costa doar 100.000 de euro- acesta este bugetul alocat pentru constructie - ma tem ca Primaria o sa fie nevoita sa se inchirieze pentru a acoperi cheltuielile. Pentru ce faianta antiderapanta, usi din aluminiu, inj'de corpuri de iluminat, fundatie din beton armat, intindere de 80 metri patrati s.a.m.d cind teiul lui Eminescu nu are un gard de protectie mai de Doamne ajuta si orice derbedeu vrea sa plece cu o creanga din el acasa, pleaca? Pentru ce atita lux cind te impiedici de aleile ciobite, cind bancile arata cum arata, sa nu mai vorbim de gardul ce imprejumuieste parcul? W.C-ul este o necesitate, repet, este o necesitate. Cine a fost in ultima vreme in Parcul Copou stie cu siguranta ca aleea ce trece prin dreptul actualei bude este de necirculat din cauza mirosului. Dar cel mai rau este de cei care stau in Tatarasi ori zona industriala si nu pot da o fuga pina acasa pentru a-si face nevoile. Le ramine sa se foloseasca de ce au, adica de copaci. Ma-ntreb, care a fost intimplarea ce l-a facut pe Nichita sa realizeze urgenta construire a unui nou W.C public? A prins garda vreun turist constantean care de fapt nu admira teiul lui Eminescu ci... il pisa?

Problema e complicata. Sa te mai plingi de costurile de poveste ale toaletei, sau te consolezi ca magariile de genul acesta sunt la ordinea zilei in orice primarie? Nu mai bine te rogi sa o termine cit mai repede? Nu de alta dar vine vara, se deschid terasele si desi infrunzesc boschetii, perdeaua de verdeata n-o sa poata ascunde toate desfasurarilor pisatorilor iubitori de plimbari.